有一种情绪黑洞,叫做“我不够好”。掉进这个黑洞里的时候,常常会想:一定是我不好,否则,TA怎么会不喜欢我呢?我是很聪明,也很漂亮,爱学习,但是我一定还有不好的地方。不然,TA为何离我而去?所以,我不能有任何缺点或者不好的地方。也许那样达到完美了,TA就会对我满意,就不会离我而去。
我必须完美,不能有一点不好。那么,是不是我刚才又说错了什么话,是不是我刚才不应该叹气,是不是我刚才在吃饭的时候发出了咀嚼的声音,是不是我走路的时候姿势不好看。
我每时每刻都要求自己尽善尽美,可是,不管我怎么样努力,仍然不能做到最好,还是有这样那样让自己不满意的地方。我好疲惫,好无奈,好无助。我该怎么办呢?世界之大,我却如此之渺小。
在“我不够好”的情绪黑洞里,常觉得自己一无是处,没有半点力量和勇气,不敢做事情,不敢跟人交往。宁愿一个人呆在僻静的角落。在内心不断地苛求自己完美,要求自己没有一点瑕疵,逼自己走进死胡同,钻井牛角尖里。在自己深感无助无奈和委屈辛酸的同时,也对周围人充满了愤怒。在苛求自己的同时,也挑剔着身边的人。是的,愤怒的烈火,既燃烧着自己,也燃烧着别人。只是,更多的时候,不敢对别人发怒,因为是“我不够好”。
无意识地掉进“我不够好”的泥潭中的时候,一定要自己走出来。要知道:我根本就无法做到完美。吃饭是好的,可是还要拉屎。拉屎那么臭。我忍了又忍,可是活人不能让尿憋死,做不到光吃不屙。那么,我允许自己不够好。是啊,我不够好,就是不够好。那又怎么样?我一直想让你或者TA满意,因此我不停不停地努力,可总是无法得到肯定、欣赏、赞美。
我曾经苛求自己完美,但是我知道根本无法完美。现在,我发现,其实是想要得到你或TA的肯定。我是那么地渴望被肯定、被爱,然后一步步地把看书逼进死胡同。
那么,我干吗要得到你或TA对我的肯定呢?我需要你或TA给我钱才能生存下去吗?不需要。我需要你或TA给我什么?似乎不需要什么。那么,我为何要依赖你或TA,那么在意那些外界的肯定或欣赏呢?我仔细观察了一下,我根本不需要你给或TA予我什么,我完全可以依靠自己存活。那么,我干吗还要在意你或TA对我的看法?
是的,不依赖你或TA,我也可以活得很好。那么,我干吗不能自由自在做我自己想做的事情。以前,你和TA都说小孩子不能玩游戏,现在我就要玩。还说我不能唱歌,唱的声音不好听,现在我就这么不好听地唱,只要我喜欢。即是一颗小草,也有自己生命的绿色。也可以享大自然的阳光与雨露。世界这么大,我不信容纳不下我,即便我不好。
“我不够好”,其实是为了得到他人的认可肯定,为了寻找归属感,从而失去了真实的自己,甚至过度为他人的期待负责。
明白了这一点,那么就会:
接纳自己有不好的一面,也欣赏自己好的一面。我学会了自己满足自己,我不需要再依赖旁人的给予。我不再为别人的期待负责,不再苛求自己完美而达到旁人的满意了。我是一个独立的人,是一个能为自己负责的人。
是的,我要为自己活,要尽情地为自己活。当我尽情舒展自己生命本色的时候,我就在为这个世界创造价值。而不是依赖你或TA的肯定来获得我的价值感。我可以是一颗小草,虽然没有树木那样高大,但我也有自己的色彩,我可以骄傲地活着。我不够好,但是我也有好的地方,我欣赏自己好的地方,这样就已经很精彩了。
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