01
朋友做完美容,不见神清气爽,倒见疲惫与气愤。
问及原因,她说:“这哪是美容,简直是受虐,还是精神虐待。”
接着,朋友忍不住叙述了整个过程。
刚进美容院,就被大姐开启查户口顺带逼婚模式,
“姑娘,您多大了呀?”
“30岁”,朋友答。
“哦,那应该结婚了吧,老公做什么工作的,孩子多大了?”,大姐一连串的问题让朋友已有些烦怒。
得知朋友还没有结婚,大姐更是来了兴致。
“怎么还没结婚啊,是不是连恋爱都没谈过啊?姑娘家的,可得抓紧啊!”
说到这里,朋友已难以忍耐,直接回敬一句:“我没结婚,不代表没谈过恋爱。”
没想到大姐更是不甘示弱:“小姑娘脾气好火爆,难怪皮肤这么差!”
朋友自认倒霉,决心装聋作哑,不再理会大姐的问话,一心想着,赶紧做完美容,离开便好。
大姐倒是不在意,自顾自地接着问下去,从身份调查变成了财力评估。
“小姑娘,你平时做什么工作呀,一个月能挣多少钱啊,看你平时还能做做美容,收入一定不错吧!”
“小姑娘,我看你身上的衣服挺好看的,是什么牌子的呀,多少钱买的呀?”
“小姑娘,你那包看着挺高档的,多少钱啊?”
……
直到朋友忍无可忍,说:“你再问下去,我投诉你!”,大姐才意识到问题,停止盘问。
但狭小的空间里,两人互不搭话,不尴不尬的待着,也极不舒服。
两个小时的美容过程,原本为了愉悦放松,却变成了蹂躏身心。朋友无奈地说:“我知道她是想套近乎,缓和气氛,可是也太越界了,我俩初次见面,我何苦把生活状况、经济状况与一个陌生人道之,太没分寸了。说好的情商呢?”
我理解朋友的感受,我们每个人,大概都有类似的体验:被许久不见得亲戚盘问工资几许,何时结婚;被刚认识不久,尚未建立信任的朋友伸手借钱;被初次见面的异性朋友,一个大大的拥抱所惊吓……
当我们谈论这些人、这些事,总免不了评论一句:情商太低。
其实,所谓情商,无非是对界限的把握。这个界限,包括时间的界限、包括亲疏的界限、也包括场合的界限。情商高的人,往往是对这种界限的微妙之处准确拿捏、充分考虑对方感受,让彼此舒服的人。
02
你去朋友家做客,朋友为表好客,亲切的说一句:“别客气,就像在自己家一样”,越是至亲闺蜜,随意点无妨,而若是普通朋友,不知分寸,随意呼来喝去,信守取物,便显得情商低了。
同事穿新买的裙子秀给你看,你觉颜色款色与同事都不太相称,若交情甚好,直言也无大碍,若只是普通朋友,礼貌的说一句:“裙子很漂亮”,让她开心,自己也不尴尬,想必是最好的选择。
你平日大可T-shirt,牛仔,放飞自我,寻求舒适,但若去参加一场高雅的音乐会,着装精美雅致,是对环境的尊重,更是对自己的尊重。
蔡康永几乎是娱乐圈高情商的教科书级典范。
有一次,在《奇葩说》中,谈及辩论与主持的区别。蔡康永说:“辩论是在舞台上充分展示自己,而主持则要退到一个相对辅助的角色。”
他是这样说的,也是这样做的。
主持《康熙来了》,他沉静温和,从来不抢嘉宾的风头,甘当绿叶。
而在《奇葩说》中,表达自己观点时,他又是那么淋漓尽致,不屈不让。
一个人的高情商,不在乎你懂得多少,而在于能够感应自己在环境中的角色,并扮演好这个角色。
反观朋友在美容院遇到的这位大姐,若能体察初次见面、问题不宜太私密,也不至于弄得彼此如此尴尬。
03
我们每个人都有自我边界。所谓自我边界,是指个人所创造的准则、规定或限度,并以此来分辨什么是合理的、安全的,别人如何对待自己是可以被允许的,以及当别人越过这些接线时自己应该如何应对。
个人边界主要包括两种类型,一是身体层面的,二是心理层面的。
身体层面的边界主要是指个人空间及接触上的考虑,可以通过衣着、住所、噪音容忍度、言语指示和身体语言等方面来表达。
心理层面的边界,只要是在信仰、想法和观念等方面独立于他人。这些边界能够保护你的自尊核对自己情绪的控制力。
那些生活中我们羡慕不已,称之为高情商的人,无一不是在身体和心理层面都懂得尊重对方边界的人。
小到看到你在读书,自觉低声说话,或在看视频时带好耳机,大到尊重你的信仰、不再你面前谈及违背你信仰的事情,或者讨论你所尊重之人的负面新闻。
而从心理学的角度分析,最容易侵蚀别人边界的,是具有“自恋型人格”的人。因为自恋型人格的特质,倾向于以自我为中心、认为自己是世界上独有的,应该享受别人所没有的待遇。
以这种特质出发,常常侵犯了别人的边界而不自知,因为在他们的世界里,自我的外延无限大,大到早已侵犯到被人的边界而不自知。
比如自恋者事事喜欢求胜,即使在无关轻重的游戏或者对某个观点的讨论中,他好为“世界中心”的个性会引领他不顾一切地去求得胜利,满足了自己对赢的渴求,却很可能在无意间伤害到对方。
有读者留言问我,情商低是不是天生的,是否没有提升的可能?当然不是。
所谓情商高,无非是愿意放低自己,多听,多看,多感受,以此,更加了解对方的边界,并愿意尊重这种边界。
如此,每个人都可以成为,高情商之人。
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