前不久,朋友圈里公认难追的,一个母胎solo二十几年的朋友终于脱单了。
谈恋爱还不止,从前fff团的她竟然主动在社交软件上秀起恩爱。
这样巨大的反差,没多久就勾起了大家的好奇心,就都私下问她。
她讲了两件甜蜜的经历:
第一件是恋爱初期,她在逛小红书时看到迪士尼打卡手册,就随手转发给男朋友,说:“好想去玩啊!”
男生看完后回她:“那就去吧。”
收到消息后她没有当回事,继续刷抖音逛淘宝。
两小时后,男生发来一张机票的截图,并转账给她:“速速买票,周五去,周日回。”
就这样开始了两人之间的第一场说走就走的旅行。
当时她在讲的时候,群里的姐妹们全都沸腾了,纷纷发出羡慕的午夜嚎叫。
后来,俩人都买了阅读器,用相同的账号,看同一本书。
她看书较快,又偶尔要做笔记,就在见字如面的文字上进行批注:很想早点见到你。
后来男生比较鸡贼,只去看了她的批注,就到同样的句子下加了1 。
下班后,她就在公司楼下见到了男朋友。
虽然只是两件小事,可生活里的甜就是由一件一件执行到位的小事累积起来的。
讲到这里,有姐妹问:我男朋友执行力不强怎么办?有什么快一点的办法可以改变吗?
我说:快一点的?可以啊,换一个就好!
如果实在舍不得换掉,不妨耐下心,看看如何让男友速成执行力~
有姐妹告诉我,自己被男朋友追到手后,就被晾在一边,问这是为什么?
我在这里举个例子:
对于一部分男人来讲,谈恋爱就像吃饭,只要吃到饭了,有没有下饭菜或者餐具都无所谓。
但在多数姑娘的观念里,不仅要吃到饭,还要四菜一汤,餐具齐全,这样才能吃得有滋有味。
简单来说:他是沙县,你是米其林,你们压根儿就吃不到一起去。
那怎么才能让他也明白自己可以吃上米其林呢?
就要让他理解自己在恋爱里的使命——可以是为了你开心、为了自己得到提升、为了两个人小日子过得越来越红火。
只要是他能够接受,并且愿意为之做出改变的目标,就都可以。
如果把爱情比作一场征服和驯化的游戏,恐怕要引来很多人的厌恶。
但是,恋爱中,爱情的博弈充满了管理的智慧,基于感情,又高于感情的管理方法,能给我们的爱赋予更多责任和使命。
人的思维一般由成长环境决定,但要养成强执行力的原则是要坦然接受现有环境,有意识的养成成长型思维,而不是让思维模式一成不变。
固定思维模式的人认为,自己已经到了年纪,很难再做出本质上的改变,所以一切行为都以环境给自己的指令为准,去成为别人评价下的自己。
举个例子:
男朋友以前其实是个相当浪漫的人,会很喜欢准备惊喜,但恰巧他的前任是一个极度喜欢规划时间的人。
由于多次被男朋友的惊喜打乱原本的规划,所以每次都会生闷气,演变到后来在得到惊喜时会苦恼和数落准备惊喜无用。
久而久之,男朋友就为了尊重她的习惯而不再准备惊喜。
等到你这里,自然而然延续了上一场的恋爱模式。
这时候,你就得让他明白他已经进入了新环境——一个他准备惊喜就会得到夸奖的环境。
这个过程一开始也许会难,但循环几次,他就会在心里有一个清晰的认知,去朝你希望的方向发展。
很多时候,由于男女思维及审美上的差异,男生准备的礼物送出之后也许得不到正面的反馈,这样其实非常打击对方为你做事的积极性。
所以要养成他敢想敢做的习惯,首先要让他明白:
遇到问题或者想做的事情的时候,与其抠破脑壳去想着憋大招,不如先迈出第一步试试看。
错了不要紧,对了也算是意外之喜。
不论是贪恋还是生活,勇于尝试,找出错误,认真修正,最后自然走上迈向最优解的正确道路。
关于奖励,本身的目的是给予对方正反馈,使对方以后继续去做值得你奖励的事情。
最简单的,物质奖励,花钱就行了,从对方当前的需要,过去的愿望,到现有的一个更新换代。
都行,吃货给零食,请大餐,或者像:这样吧,你今天做的事情本宫很满意,哀家决定带你去我最喜欢的一家御厨,分享我的美味给你。
而像一些虚拟的、无形的奖励就更多的。
可以是角色扮演,半小时的女仆,老师啊,或者公主与王子啊;
可以是一些游戏卡类型的奖励,像切水果,打扫家务啊,亲自下厨;
可以是一些关系中的挽救卡啊,比如非原则性问题,暂停争吵等等。
或者像升级待遇,升级称呼前缀。
总之这是满足情绪的做法,或者是两个人都乐在其中,或者像给以后关系修复留后门,或者就是像给予一些精神上的满,包括发朋友圈公告这些都是的。
再就是像身体的接触奖励了,拥抱啊,接吻等等的~
这部分,我个人觉得,比如像:我将在接下来的不定时,不定场合突然亲密2次~
这种带着期待跟不确定性的奖励就不错,还有像两性之间的事情呢,我比较认同李银河老师的性爱三原则”:自愿、成人、私密~
如果你想要以此为奖励的话,建立在这三原则上面哦~
在男生的理性思维中,任何投资的前提都是觉得“值”,当他们觉得原来投资爱情是如此美妙的时候,自然也就觉得自己的付出是心甘情愿的、并且爱有所值的。
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